涕涙

雨の如く。ＧＷと聞いて、非常に嫌な感覚に陥りました。恋愛関係のもつれだというインプレッションはありましたが、なにせ記憶がない。全く思い出せない。嫌な夢を何度も見ました。だから、読みたくない過去の日記を引っ張り出してみる。酷な作業です。楽しいことは何一つとして、書かれていないはずですから。だけど、リスクは承知の上です。

で、思い出した。まずひとつに、ＧＷは元カレとの記念日であったということ。大学２年の５月３日から付き合い始めました。もちろん最初の１年目は楽しかったです。だけど、それ以外は嫌な思い出しかありません。元カレの前に付き合っていた大学の同級生も、ＧＷ前のあるトラブルでＧＷ中に別れましたから。

３年になり、彼は適度に学校へ行き、適度に学校をさぼる日々の繰り返し。同じ講義を受けていても、彼が隣にいることはほとんどなく、私がノートをコピーさせてあげる状態。まあ、そんなことはどうでもいいのですが、その頃、教授から“学会で発表してみないか”という声をかけていただき、私はその準備に追われる毎日。ＧＷも夏休みもかなり返上しましたね、だけど、彼よりは記念日に対して前向きでした。何とか時間を作ろうと努力したけれど、彼は雀荘に行ってました。

４年になり、私は卒論開始。彼は卒論なし。最優秀論文を受賞するという、ある種自己満足的な使命がありましたから、それはそれは忙しかったです。もちろん、就職活動にも真剣に取り組んでいました。氷河期の中、何とか内定を頂こうと、確かにＧＷなんか関係なしに毎日必死でしたね。日記を読んで、ようやく思い出しました。

きつかったですねぇ。何がきつかったって、彼の行動と言葉が。講義がない日は雀荘か家でゲーム。見兼ねた私がそれとなく就活の話題を持ち出してみると、“俺の前で就職活動の話をするな”という言葉が返ってくる。それからは、気持ちを外に出すことなく、全てひとりで抱え込むようになりました。数年後、あの時はごめんと謝られましたが、この一言だけは消えません。

別に良かったんですよ、彼は。就職浪人になるよりは、わざと単位を落として、もう一度４年をやり直して、新卒として活動するくらいの経済的余裕が普通にあったようですから。父親は誰もが知っている大企業の重役です。コネってものがあります。今はどうだか知りませんが、私の知っている限りでは、彼もこれまた誰もが知っている企業にコネで入社し、忙しい、疲れたと不平不満を口にしながら働いていましたよ。

「結婚式は別に誰も呼ばないで、２人だけでやるのでもいいなぁと思う。海外とかの小さい教会とかでねｗ　豪華な食事、俺は苦手だからなぁ。会食とかは好きじゃないし。でも式をするのはいいかなぁ～とはおもう。俺がなんとかしてみせるよ。できるだけ早くに。」

婚約不履行で少額訴訟でも起こしてやろうかと思った時期もありましたよ。現実を知って諦めましたが。大学以前に付き合っていた人たちとの別れのエピソードも、多々ＧＷに関わっていますが、いずれにせよ、記念日であるＧＷの彼の行動に散々振り回され、精神的ダメージを負っていたのは事実のようです。その結果、と言っても様々な要因が相まっての出来事ですが、理性を失い首を吊ったのが２年前の５月２日でした。

就職活動～社会人１年目に別れる人たちって多いらしいですね。大学卒業後、６年間付き合ってはいましたが、彼の心が離れたのも、ちょうどその頃だったようですから。就活中の学生を振り回してはいけない。理解し、心だけでも寄り添ってあげたい（尤も、私も求職の最中ですが）。自分が通った道の苦しさを思い出せば、それくらいの我慢は容易いはず。だけど、私にも多々やるべきことがあります。１２０％、全面的に支えるような余裕は、全く持ち合わせておりません。

私がこの数日で最も嫌だったこと。前にも同じようなことで、壮絶な喧嘩をしたことがありました。まあ、その頃は未熟でしたから、くだらないと言えばくだらないですが、まるで自分ひとりが仲間外れにされたような憤りを覚えた彼の行動です。私にとっての重要事項が書いてある“みんな”に対する日記。偶然、それを読んだ私は“間接的に”知るはめになる。８番目どころじゃなかったか……と思う瞬間、凹みますね……。でも、いいです。友達を大事にすることは大切なことですから。私が自己中心的な涙を呑めばいいだけの話です。幸せになってほしい人が幸せになってくれれば、私はそれで構いません。